- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!

0
Голосов пока нет

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

0
Голосов пока нет

Лондон, при входе в ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

0
Голосов пока нет

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали россияне ровно сто лет тому назад.

0
Голосов пока нет

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища 
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России 
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси» 
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

0
Голосов пока нет
Дек 5 2016

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. 
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. 
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? 
— Иванов. 
— Иванов? Хм... Странно... А имя? 
— Иван. 
— Иван?! Удивительно... А отчество? 
— Моисеевич. 
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

0
Голосов пока нет

30 ноября в Нью-Йорке завершился матч за шахматную корону, в котором сошлись чемпион мира Магнус Карлсен и претендент из России Сергей Карякин. Судьба титула решалась на тай-брейке, и не в пользу Карякина. Видимо, внутренний голос не так посоветовал......"лошадью ходи" )

0
Голосов пока нет
Ноя 26 2016

Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.

0
Голосов пока нет
Ноя 24 2016

0
Голосов пока нет
Ноя 19 2016

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, что последняя страница в книге заклеена и чтобы тот никогда не открывал и не читал последнюю страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на последней странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому концу, оккуратно отклеил страницу и уронил её в ужасе...........
На последней странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

0
Голосов пока нет

Страницы

Subscribe to RSS - Юмор