Ноя 24 2016

0
Голосов пока нет
Ноя 19 2016

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, что последняя страница в книге заклеена и чтобы тот никогда не открывал и не читал последнюю страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на последней странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому концу, оккуратно отклеил страницу и уронил её в ужасе...........
На последней странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

0
Голосов пока нет
Ноя 16 2016

Париж. Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку.
— Мадам, почему вы плачете? У вас горе?
— Ах, месье, не обращайте внимание!
— Мадам! В Париже женщины не должны плакать! Расскажите о вашей беде, может я помогу!
— Дело в том, что мне 39.... ну в смысле 42.... Хорошо. мне почти 50. Два. Это не важно. И у меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, омлет, берёт свежие фрукты, заваривает кофе и приносит всё это мне в постель. И мы снова занимаемся сексом.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— В обед я забираю его с работы и мы идем в одно из кафе в центре. Потом мы заскакиваем домой и занимаемся любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Старушка всё ещё хлюпая носом:
— Вечером мы гуляем, катаемся на речном трамвайчике, посещаем рестораны, ходим в театр, а иногда на ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, ну а потом, конечно, мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! Или до трех.
— Ну, я уже совершенно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?!
Старушка, рыдая и переходя на вой:
— Месьееееееее! Я забы–ы–ыла, где я живуууууууу!..

0
Голосов пока нет

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Слушайте, это здание Государственной думы! У нас нет ничего святого!

0
Голосов пока нет

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

0
Голосов пока нет
Окт 19 2016

15–летний парень, неожиданно для своих родителей, вернулся домой на дорогом Porsche. Родители испугались и набросились на сына: "Где ты взял эту машину?" 
Парень спокойно ответил: "Я её только что купил." 
"Откуда у тебя деньги?!" — потребовали объяснений родителей. "Мы знаем, сколько стоит Porsche".
"Ну..." — сказал мальчик. "Конкретно этот Porsche стоил 15 долларов." 
Родители не поверили сыну: "Что за дурак мог продать этот Porsche за 15 долларов?!" 
"Это была дама живущая чуть выше по улице," — сказал мальчик. "Не знаю, как ее зовут. Она увидела, как я проезжал мимо на своем велосипеде и спросила меня, не хочу ли я купить Porsche за 15 долларов." 
"О боже мой" — простонала мать. "Она скорей всего маньяк. Кто знает, что она будет делать дальше? Отец, сходи к ней и поговори с ней." 
Отец отправился вверх по улице к дому, где жила дама, и нашёл её во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отецом мальчика, которому она продала Porsche за 15 долларов, и потребовал объяснений. 
"Ну..." — сказала она. "Сегодня с утра мне позвонил мой муж. Я думала, что он был в командировке, но я узнала, что он сбежал на Гавайи со своей молоденькой секретаршей и что он даже не собирается возвращаться. Он попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги, которые я за него выручу... Так я и сделала.

0
Голосов пока нет
Окт 18 2016

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
С трудом сели в машину и просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист давит на газ и радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал сразу!

0
Голосов пока нет

Нобелевская премия по литературе за 2016 год присуждена американскому автору-исполнителю и писателю Бобу Дилану с формулировкой «За создание новой поэтической выразительности в рамках американской песенной традиции».

- Как думаешь, кто-нибудь из нас или мы оба сможем стать президентами США?
- Ухахах, только если Боб Дилан получит нобелевскую премию по литературе )

0
Голосов пока нет
Окт 12 2016

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает" !!!!)))

(с) Из просторов интернета.

5
Ваша оценка: Нет Average: 5 (1 vote)

0
Голосов пока нет

Страницы

Subscribe to RSS - Юмор