Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я ругаю.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...

Россия – овощная страна! Можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

42–ой. Приходит еврей в штаб подпольной антифашисткой деятельности. Полезным, говорит, хочу быть. Думали–думали партизаны, да и говорят: вот тебе тысяча антисоветских листовок, иди, распространяй. День нету еврея, неделю, месяц. Вдруг объявляется, вываливает на стол кучу немецких марок и говорит: если честно, я задолбался ваши листовки продавать.

Приходит как–то еврей к раввину...

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Студент третьего курса Александр М. шел на экзамен с настроением висельника поднимающегося на эшафот. Не мудрено, ведь из двадцати предложенных преподавателем тем он не выучил .....… все. Накануне вечером он честно сел и открыл конспект. Прикинул, что сможет вызубрить темы три, а на экзамене ему попадется та, которую он не знает. Тогда зачем мучиться? Это мысль была настолько логичной, что Александр со спокойной совестью пошел спать. Наутро вечерние мудрые мысли стали казаться вершиной тупости.

За экзамен он получил три балла и чувство глубокой умственной ущербности. Преподаватель даже не подозревал, какую бездну печали распахнули его простые слова: «Расскажи любую тему, которую знаешь!»