Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

0
Голосов пока нет

Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении „больших оборотов“ на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

0
Голосов пока нет
Июн 3 2016

5
Ваша оценка: Нет Average: 5 (1 vote)

0
Голосов пока нет
Май 30 2016

0
Голосов пока нет
Май 25 2016

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

0
Голосов пока нет
Май 17 2016

Предыстория.
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История.
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: "Не звони, я здесь."
Больше я с ним не езжу.

(с) Анекдот.ru

5
Ваша оценка: Нет Average: 5 (1 vote)

- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

0
Голосов пока нет

Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

0
Голосов пока нет
Май 8 2016

Farting forest

Найдено на просторах интернета ..... История произошла в штате Флорида. Все детали опустим и перейдем сразу к делу. Знакомый увлекается зоологией и фотосъемкой и как-то раз пошли снимать в диких условиях Пуму. Он вручил мне слабомощный бинокль, а сам взял фоторужье, и пошли мы в местные леса. Пума - зверь красивый и море впечатлений гарантированы! Вот пришли и пригнездились за камнями — выжидаем. Через минут 15, из места предположительной дислокации, появляется пума! Смотрю в оба на неё — действительно, красивое животное. Она же, подозрительно смотрит по сторонам, принюхивается. Всё бы ничего, но вдруг раздается громкий пердёж. Да–да — пердёж! Ни пук, ни вжык какой–то там, а смачный такой пердёж! У дикой кошки резко округляются глаза от удивления, и она тут же убегает прочь под канонаду смачного пердежа ей в след. Да чего пума — я, человек, всякое слышащий, сам поразился изобретательности данного звукоряда! Михель, или по–нашему Мишка, давя лыбу уставился в камень и ржал в себя. Я возмутился: "Миша, зачем срать–то в такой ответвенный момент?" А он: "Да не я это, вон, смотри!" — и показывает на сук дерева, а там сидит птица, и громко пердит!

"Чёёёёё?" — едиственное что смог выразить я, пытаясь перебить этот смрадный звук.
"Это пересмешник" — рапортовал Мишка. — "Он может подражать любым звукам".
"Миша!" — воскликнул я, — "Ну хорошо, а как он пердеть–то научился?"
Оказывается... где–то с полгода назад, в этот лес был выпущен пересмешник, который жил у одного нерадивого Джона. Джон этот вёл вполне легкомысленный образ жизни и любил дать волю кишечнику. Пересмешник же, птица незамысловатая — брал на вооружение всё что слышал. Через какое–то время Джону стало невыносимо слушать дома чужое звуко–вредительство и птица была выпущена на вольные хлеба... И тут сработал принцип домино или принцип зомби, как Вам больше нравится! 
Когда несчастная птица осела на ветках ближайших деревьев, то тут же не скромничая обучила всех местных особей пересмешника. Через какое–то время, люди стали слышать знакомые призвуки, а чуть позже и легко узнаваемые звуки. И вот из–за всего этого данная местность стала носить название farting forest.

0
Голосов пока нет

Страницы

Subscribe to RSS - Юмор