Фев 28 2018

Ограблена квартира депутата. По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет
Фев 26 2018

Продавец

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

0
Голосов пока нет
Фев 23 2018

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

0
Голосов пока нет

— Яков, Вы живёте по закону или по совести?
— Ой, я Вас умоляю! По ситуации, конечно.

0
Голосов пока нет
Фев 18 2018

Я пойду

0
Голосов пока нет
Фев 15 2018

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

0
Голосов пока нет
Фев 8 2018

А гвозди?

— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила.

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет
Фев 1 2018

Недавно смотрел по BBC (кажется) журналистское расследование о том, почему в Ирландии не любят Боно. Там репортер заходит в дублинский бар и начинает спрашивать людей, что они думают про Боно, и все как-то тактично уходят от разговора. 
Развернуто отвечает только бармен: «Да, мы не очень любим Боно. Но, понимаете, это часть национального характера — не любить соотечественников, которые чего-то большого добились за границей. Вот этот жанр сам — «всемирно знаменитый ирландец», он нас по традиции раздражает». 
Репортер не сдается: «Окей, а вот Лайам Нисон вас тоже раздражает?»
— «Нет, Лайам — отличный мужик, очень гордимся им»,
— «А Колин Фаррелл?»
— «Колина любим очень»
— «Пирс Броснан?»
— «Самый лучший Бонд!»
— «А Джойс?».
И тут бармен не выдерживает: «Да, знаете, вы правы, наверно. Тут дело не в национальном характере, а в том, что Боно — мудак и поет противно и с благотворительностью своей сраной задолбал уже всех. И содержание его благотворительного фонда обходится в миллионы долларов,нивелируется весь КПД.ну и плюс это хороший способ уменьшить процент налогов.» 
– Скажите, чем Бог отличается от Боно?
– Тем, что Бог не ходит по улицам Дублина, считая, что он Боно.

0
Голосов пока нет

Страницы

Subscribe to RSS - Юмор