Студент третьего курса Александр М. шел на экзамен с настроением висельника поднимающегося на эшафот. Не мудрено, ведь из двадцати предложенных преподавателем тем он не выучил .....… все. Накануне вечером он честно сел и открыл конспект. Прикинул, что сможет вызубрить темы три, а на экзамене ему попадется та, которую он не знает. Тогда зачем мучиться? Это мысль была настолько логичной, что Александр со спокойной совестью пошел спать. Наутро вечерние мудрые мысли стали казаться вершиной тупости.

За экзамен он получил три балла и чувство глубокой умственной ущербности. Преподаватель даже не подозревал, какую бездну печали распахнули его простые слова: «Расскажи любую тему, которую знаешь!»

5
Ваша оценка: Нет Average: 5 (1 vote)

0
Голосов пока нет
Окт 5 2017

0
Голосов пока нет

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

0
Голосов пока нет

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
— А дешевле?

0
Голосов пока нет
Сен 16 2017

В тренде

0
Голосов пока нет
Сен 14 2017

Оно

0
Голосов пока нет
Сен 13 2017

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: 
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: 
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: 
— Крылова увидишь?
Стрекоза: 
— Ну, может и увижу!
Муравей: 
— Передай ему — брехло он!..

0
Голосов пока нет
Сен 10 2017

0
Голосов пока нет

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: 
— А он нне оборррвется? 
Режиссер: 
— Опп–п–па! Отличная идея!!!
 

0
Голосов пока нет

Страницы

Subscribe to RSS - Юмор