— Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му–Му"?
— Да, Роза Соломоновна.
— И что вас больше всего поразило в этом произведении?
— Глупость Герасима. Зачем ее кормить борщом, если ты собираешься топить собаку? Это же лишние траты.
— Яша, какой же вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие. Вот и в этот раз, не то чтобы специально, но так получилось... Короче один из наших рабочих, неудачно повернулся и проехался через весь свой могучий спина, по трём торчащим из деревянной конструкции гвоздям. Рабочая куртка понятно в лоскуты, свитер что под ней был надет тоже, футболка что под свитером, так же пострадала. Но самое главное, на спине нарисовались три таких смачных царапины.
Всё бы ничего, но товарищ он, хронически женатый. Если приглядеться, то царапины те, ну явно не от женских ногтей... вот явно, но разъярённой женщине доказать что либо, почти нереально. Царапины на спине, да ещё и параллельные, это стопроцентный повод для семейного скандала. Собственно по причине того, что этот скандал ему не миновать, мужик никак не мог найти способ с женой объясниться. А если ещё учесть то, что она у него жутко ревнивая женщина, совсем перспективы кислыми казались.
Решили жену прямо на объект вызвать. Так сказать, чтоб в присутствии всей бригады, чтоб и гвозди те показать, ну и ежели чё, лопатами от мегеры бедолагу отбить. Позвонили... Приехала... И детей с собой взяла... Душещипательный рассказ о том, как ейный высокоморальный муж, героически спасал план, в результате чего пострадал физически и ничуть не меньше морально, женщина выслушала молча. Сказала только одну фразу:
— Поехали домой.
Уехали... Прораб его на следующий день, честно говоря не ждал, но он приехал. Говорит дома всё тихо было, только обстановка гнетущая. Жена весь вечер молчала. Йодом только спину обработала и молчала... Зловеще так молчала...
На следующий день, когда все переодевались в бытовке, вся бригада, все кто там был, просто под стол легли. Ржач стоял такой, что в прорабке слышно было. У мужика на всю спину, йодом написано:
"Беги из города сука. Я тебя уже ищу."

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да задолбал уже, подожди, я ботиночки обуваю!

С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. А вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени.....

Когда ты вселенское зло, но родители привели тебя на утренник )))

Ограблена квартира депутата. По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!