Фев 8 2018

А гвозди?

— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила.

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет
Фев 1 2018

Недавно смотрел по BBC (кажется) журналистское расследование о том, почему в Ирландии не любят Боно. Там репортер заходит в дублинский бар и начинает спрашивать людей, что они думают про Боно, и все как-то тактично уходят от разговора. 
Развернуто отвечает только бармен: «Да, мы не очень любим Боно. Но, понимаете, это часть национального характера — не любить соотечественников, которые чего-то большого добились за границей. Вот этот жанр сам — «всемирно знаменитый ирландец», он нас по традиции раздражает». 
Репортер не сдается: «Окей, а вот Лайам Нисон вас тоже раздражает?»
— «Нет, Лайам — отличный мужик, очень гордимся им»,
— «А Колин Фаррелл?»
— «Колина любим очень»
— «Пирс Броснан?»
— «Самый лучший Бонд!»
— «А Джойс?».
И тут бармен не выдерживает: «Да, знаете, вы правы, наверно. Тут дело не в национальном характере, а в том, что Боно — мудак и поет противно и с благотворительностью своей сраной задолбал уже всех. И содержание его благотворительного фонда обходится в миллионы долларов,нивелируется весь КПД.ну и плюс это хороший способ уменьшить процент налогов.» 
– Скажите, чем Бог отличается от Боно?
– Тем, что Бог не ходит по улицам Дублина, считая, что он Боно.

0
Голосов пока нет

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

0
Голосов пока нет
Янв 21 2018

0
Голосов пока нет
Янв 18 2018

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет

Анекдот прислали)))

Сидит ворона на ветке, сыр во рту держит. Мимо пробегает лиса, увидала сыр, остановилась.
-Ворона-ворона, а ты на выборы президента России пойдёшь?
-Ага. Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
Ворона: -Вот же я дура, блин! Надо было сказать, что не пойду!
0
Голосов пока нет

Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ — НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОФИГ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!

0
Голосов пока нет

Страницы

Subscribe to RSS - Юмор