1/4 финала 2012 года ДНЕПР - конкурс Стэм

Стоял перед зеркалом, смотрел на живот. Медитировал про похудание и представлял кубики пресса. Полез в интернет найти комплекс занятий для мышц живота. Пол года напряженных тренировок и пообещали вид Апполона. Стать Апполоном очень хочется, но способность потратить на это пол года усилий сомнительно. Также в ходе поисков обнаружил следующиее достижение человеческого разума. Хороший пресс, думаю, надо брать .......... :-)

Гугл приступает к тестированию нового сверхпрогрессивного гаджета - очков дополненной реальности. Судя по снимкам, прототип очков не имеет стекол. Устройство представляет собой ободок, который удерживается на голове с помощью креплений у переносицы и заушников. Напротив правого глаза расположены миниатюрный прозрачный экран и камера, которая смотрит в направлении "от пользователя". Прообраз одного дня пользователя с использования таких очков гугл разместил в виде клипа на ютубе. 

Интересно то, что изображение не загораживает реальность, а как бы накладывается на нее в полупрозрачном виде. Если эта штука будет так реально работать - должна получиться прикольная игрушка. И конечно не могло обойтись без шуток и пародий. Русская версия применения таких очков выглядит, примерно, следующим образом.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?

Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:

- Слышь, я что такое джакуззи?

Тот хмуро отвечает:

- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Вечеринка в Музее современного искусства в Стокгольме. Креатив так и прет. Правда попахивает оголтелым расизмом, но кто скажет где эта грань, между высоким искусством и издевательством над черным ........... тортом :-)

Сижу, ломаю голову над системой риск-менеджмента по кредитному риску. Размышляю над расчетом вероятностей дефолта и прочей фигни ....... вспомнился анекдот.

Студент (С) устраивается в банк в кредитный отдел и его собеседует бывалый сотрудник (Б).
Б - на что, как вы считаете нужно обратить внимание при принятии решения о выдаче кредита?
С - Ну, ликвидность компании, наличие залога, структуру финансирования активов, специфику операционного цикла...
Б - Это конечно имеет значение, но не первоочередно.
Студент после пречисления еще каких-то коэффициентов сдается.
С - Не знаю.
Б - Предположим, к вам приходит клиент и говорит, что он моется раз в неделю или раз в день. Это нормально?
С - Ну, наверное, тот, кто моется раз в неделю не очень чистоплотен и в других делах, а тот, который моется раз в день должен быть нормальным. Но почему вопросы гигиены имеют такое большое значение?
Б - Когда клиент вылетит на просрочку и вы пойдете целовать его в зад, что бы он погасил кредит, поверьте, вопрос гигиены будет иметь для вас первоочередное значение...

Из жизни........ прямо как в классическом анекдоте:

Заголовок сделал мой сегодняшний вечер улыбчивым - КОММУНИСТЫ ПРОСЯТ КОМИТЕТ ПО КУЛЬТУРЕ ЗАМЕНИТЬ ИСПОЛНИТЕЛЯ НА КОНЦЕРТЕ МАДОННЫ. Так и представил, как на концерте Мадонны депутат Милонов поет Мадонной.

Сегодня День космонавтики. 51 год с момента полете Гагарина в космос. В интернете страшно зайти на любую страничку. Гагарин улыбается в жж, твиттерах, фейсбуках и  прочих социальных сетях. Хотя конечно улыбается он чертовски обяательно :-) Но я сегодня напомню давнюю байку, связанную с полетом Армстронга на луну. 

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества". Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт тихо произнес: "Удачи вам, мистер Горски". По возвращению на землю астронавт был атакован вопросами журналистов о смысле этой фразы, но он все отнекивался и усмехался. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.

Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:

- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан слетает на Луну!