0
Голосов пока нет
Ноя 2 2017

Объявление в лифте: 

«Уважаемые жильцы и гости. 
Просьба не сорить в лифте. 
12.01.2007 
Администрация» 

Чуть ниже – фломастером: 
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15–30. Петя» 

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» 

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» 

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?» 

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» 

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» 

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» 

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» 

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. 
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» 

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» 

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого–то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь–то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» 

На новом листе 

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем–то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» 
«+1» 
«+1» 
«+1» 
«+1» 

«Я же говорил! Какой–то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» 

0
Голосов пока нет

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я ругаю.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...

0
Голосов пока нет
Окт 31 2017

0
Голосов пока нет
Окт 30 2017

Оказывается, в Финляндии, рога северных оленей покрывают светоотражающей краской, для предотвращения дорожных инцидентов. Хорошо хоть морду не мажут, а то чистая Собака Баскервилей получается.

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет
Окт 28 2017

0
Голосов пока нет

0
Голосов пока нет
Окт 26 2017

Начинающий композитор поинтересовался у Моцарта, как писать симфонии.

- Вы ещё молоды, вам лучше начинать с баллад, - ответил композитор.
- Позвольте, но вы начали писать симфонии, когда вам не было ещё и десяти лет.
- Да, но при этом я никого не спрашивал, как их надо писать.

0
Голосов пока нет

Россия – овощная страна! Можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

0
Голосов пока нет

Страницы