Сен 3 2017

0
Голосов пока нет
Сен 2 2017

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... 
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: 
— В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. 
— А для чего ж вы шторы–то задёргивали? 
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

0
Голосов пока нет

 

0
Голосов пока нет
Авг 27 2017

- Помнишь такой музончик слышали прям четкий,в начале тихо,а потом как начнет хреначить? 
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова? 
- Да да, он !

0
Голосов пока нет
Авг 26 2017

0
Голосов пока нет
Авг 25 2017

0
Голосов пока нет

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... 
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

0
Голосов пока нет
Авг 23 2017

Шутники

0
Голосов пока нет

Долго смеялся, когда прочел эту историю (оригинал истории с китайского сайта), связанную с перипетиями стоматологической практики. Не мог не поделиться. История подтверждает давно пропагандируемый моим братом-стоматологом постулат о том, что стоматологи - являются самыми мощными и разносторонне подготовленными докторами в мире.

37-летний житель китайского города Линхай, в процессе проведения ремонтных работ, умудрился засунуть свой пенис в круглое отверстие гаечного ключа размером 12/14. Какие ощущения искал этот малый, история умалчивает. Попал ли ключ на такое место случайным образом или специально, также не сообщалось. Но вот результат оказался весьма предсказуемый. Перекрытие кровотока, привело к тому, что чудо опухло и гаечный ключ выпускать его назад категорически отказался. Промучавшись около 15 часов, с фиолетовой штукой и ключом между ног, бедолага был доставлен в больницу, где незамедлительно созвали консилиум для разрешения ситуации.

Врачами было вынесено решение, что снять ключ они могут только перекрыв кровоток органа путем проведения хирургической операции, для которой было необходимо заручиться письменным согласием родственников (видимо опасаясь за будущую мужественность пациента), которые почему-то не смогли оперативно прибыть в клинику и разрешение на операцию получено не было. Понимая, что дальше тянуть чревато последствиями, врачи решили пойти по плану Б и обратились к местным пожарным-спасателям, которые обычно справляются с разными проблемами извлечения застрявших. Для этого у них есть различные пилы, гидравлические ножницы и прочие полезные штуковины. Пожарные, изучив ситуацию, применять гидравлические ножницы отказались, побоявшись чикнуть не там где надо. То ли дело застрявший палец, даже если промажешь, их десять, а тут такое деликатное дело.

Тогда один из врачей рассказал, что недавно он слышал лекцию о различных вариациях применения дантистами стоматологического оборудования, в том числе и чем-то схожих случаях, хотя и не таких пикантных. Привлекли ближайших специалистов, которым передали беднягу и которые на кресле дантиста провели стоматолого-урологическую операцию по распиливанию ключа бормашиной. Благо, современные наконечники являются высокооборотистыми и имеют подведенное водяное охлаждение, что избавило больного от опасности поджарить его чудо при нагреве.

После тридцати минутной деликатной операции, стоматологи спилили ключ и освободили этого чудака из 17-ти часовой ловушки.

0
Голосов пока нет
Авг 21 2017

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— Вы забыли про мосты, мэм?

0
Голосов пока нет

Страницы